Le Conseil des Deux Irréductibles, et des autres revenants occasionnels !
 
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 Le gag du jour

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Samwasch
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Samwasch

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MessageSujet: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyJeu 20 Oct - 13:32

L'amitié :

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

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Samwasch
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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyDim 23 Oct - 14:15

Le gag du jour Animation36zf

Edit de Gothmog: Le chasseur léger coûte en réalité 4000 ressources et le destructeur 125k ressources

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Lerm
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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyDim 30 Oct - 9:07

franchement à voir

http://urv.aurelien.free.fr/humour/perles/perlesassurances.php
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Samwasch
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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyJeu 3 Nov - 19:51

Laughing Razz


Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m´en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c´était pour après l´enterrement...

Mr. Green Laughing

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Swilver
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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyDim 4 Déc - 18:36

Un homme entre dans un café
PLouf...
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Samwasch
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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyLun 5 Déc - 1:05

Tunnel ! Exclamation

Arrow Tu-Nnel !!!

Arrow Tunn-El !!!

...

Razz

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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyJeu 15 Déc - 22:23

- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a référée à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

lol!

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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptySam 17 Déc - 20:18

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier Question

Un truand... car c'est un nain posteur.
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alex 1er
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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyMer 21 Déc - 10:26

Alors tu as NaZeTeK, Non-Admis et moi même qui clapsons ensemble dans un tir d'EDLM... Pouf we are down!

Donc on se retrouve devant St Pierre après moultes souffrances extrêmes...
"Nanani nanana ... vous avez pêché... patati patata... vous devez les expugnier."

Un vieux haut-parleur (ca me rapelle quelque chose...) s'écrie soudainement:

"NaZeTeK, tu as pêché! Chambre 245"
Tac il court il court le fûret et là:
C' est le drame! Une toute sèche avec des poils en veux tu en voilà... 87 ans... Près pliable (il y a les pointillés pour plier...) bref horrible! Les poils de la chatte se confondent avec les toiles d'araignées... Un immondice vivant tout frippé!

Après 4 nausée abondent (LOL) il accompli sa tâche péniblement...

------

"AlMordor vous avez pêché! Chambre 121"

Tac tac la chambre la porte la poignée pouf elle est automatique et j'ai l'air d'un con...
Et Là:
C'est le drame!!! 6 couches de crasses pour un montant de 2 222 Kgs! A elle seule elle occupe toute la chambre... Soudainement elle se dilate... me plaque contre le mur, et s'enfile sur moi en me propulsant au sol dans la manoeuvre... AAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaahhhh Horrifié je suis, toutes mes trippes m'ont quitée ce jour là!

------

"Chambre 453"
Le petit Non-Admis courrut dans les travées, grimpa lestement les 222 marches pour parvenir finalement au couloir H1. Il contourna les obstacles en se dirigeant directement au couloir B3.
Patati patata... Il dirigea la main sur la poignée... La porte souvrit inexorablement... (elle était automatique) Non-Admis eut l'air d'un con...

Et là?!!!

C'était le Paradis!!! Une beauté céleste lui apparut devant les yeux. A coup sure, 90 60 90 // blonde // yeux bleu... Il n'en pu plus, il lui grimpa dessus la quéquette telle un dard et l'enfourcha avec engouement!

Le haut parleur:
"Meg Ryan! Tu as pêché!"
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Swilver
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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyDim 25 Déc - 21:44

Comment appelle t'on un chien sans pattes ?
On l'appelle pas on vient le chercher MDR
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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyMer 28 Déc - 2:14

Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant.

Regardant l'animal, le policier soupire :
-Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.

Le policier reprend : -Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête.

Du coup l'agent entame la conversation: - Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche.

L'agent : - Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent : - Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche.

L'agent : - Ils fumaient de la drogue ?
Le singe acquiesce.

L'agent : - Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts.

L'agent : -Et en plus ils batiffolaient tous les deux ?
Le singe acquiesce.

L'agent : - Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...
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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyVen 6 Jan - 1:31

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.
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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyVen 6 Jan - 5:10

Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles
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kevin95190
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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyVen 6 Jan - 5:13

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

ps:interdit au moin de 18 ans
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Samwasch
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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyLun 9 Jan - 22:43

AVOCAT - La boite de cigares...

Un jeune avocat avait en charge la défense d'un homme d'affaire dans un procès commercial très compliqué.
Malheureusement, tous les éléments faisaient pencher la balance de la justice du mauvais côté, et le jeune avocat s'attendait au pire.
Alors il alla demander conseil auprès d'un avocat plus expérimenté de son étude et lui demanda si c'était une bonne idée d'envoyer au juge une boîte de Havanes.
L'autre avocat du cabinet s'écria aussitôt:
- Le juge est un homme honorable. Si tu fais ça, je peux te garantir que tu vas perdre l'affaire.
Deux semaines plus tard, le juge tranchait finalement l'affaire au profit du jeune avocat et de son client l'homme d'affaire.
Le jeune avocat décida de fêter cette première victoire par un bon repas en ville avec l’avocat plus expérimenté.
Au cours du repas, ce dernier lui dit:
- Tu vois, tu as bien fait de ne pas envoyer de cigares au juge.
Et le jeune lui répond:
- Mais pourtant, c'est ce que j'ai fait... Seulement j'ai ajouté la carte de visite du plaignant dedans.

(humour.com)

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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyMer 11 Jan - 4:37

- Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyMer 11 Jan - 5:59

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
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MessageSujet: Quelques petites vanne pourrie, comme je les aimes :D   Le gag du jour EmptyMer 11 Jan - 9:36

-Un chien blanc entre dans la mer noire comment en sort-il??:Mouiller!

-Que fait un halterophile quand il a soif??:Il se désaltère (des haltères)!

-Quel est le prénom de monsieur Arne??:Luc (Lucarne)

-Chez un opticien, la vendeuse demande à une cliente:
-Vous voulez des lunettes pour le soleil?
-Non, pour moi seulement...

-Madame moustique met son fils en garde:
-Et surtout fais attention aux hommes, ils ne nbous aiment pas du tout.
- Mais,maman, c'est pas vrai.Ils applaudissent toujours quand je passe à coté d'eux!!!

Voila les petites vanne pourrie, qui font plaisir à Dobdifala Mr.Red
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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyVen 13 Jan - 4:21

Virus à dudule.


Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce message à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

dudule.
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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyVen 13 Jan - 21:17

Dictionnaire féminin à l'usage des hommes :

Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Je regrette = Tu vas le regretter.
Il nous faut = Je veux
C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant,non?
Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras.
Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire.
Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ca !
Ca m'est égal. = Bien sûr, que ca me dérange, imbécile !
Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant.
Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ?
Sois romantique, éteins la lumière = J'ai file mes bas.
Cette cuisine n'est pas pratique = Je veux qu'on déménage.
Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et tapis, et meubles, et papiers-peints
Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de couteux.
Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout.
Je suis prête dans une minute = Remets tes pantoufles, ouvre une biere et trouve-toi une bonne emission a la tele.
J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle.
Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contente-toi d'être d'accord avec moi. .
Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite !
[En reponse à : Qu'est-ce qui ne va pas ? ] Toujours la même chose = Rien.
Rien = Tout.
Tout = je vais avoir mes ragnagnas.
Mais rien, je t'assures = Rien, t'es seulement un vrai con.
TU M'ECOUTES !? = [Trop tard, vous êtes mort.]


Dictionnaire masculin à l'usage des femmes :

J'ai faim. = J'ai faim.
J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir.
Suis fatigué. = Suis fatigué.
On ne se ferait pas une toile ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Ca te dirait, un petit restau ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Jolie robe ! = Wahou !, le décolleté !
Tu me sembles tendue : tu veux un massage ? = J'ai envie de te peloter.
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire!
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix ?
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir.
Je m'ennuie = Et si on baisait ?
Je t'aime = Et si on baisait tout de suite ?
Moi aussi, je t'aime = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ?
Ouais, ca te va bien cette coupe de cheveux = C'etait mieux avant.
Ouais, ca te va bien cette coupe de cheveux = Et tu as payé 300 balles pour ça ?
Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ?
Veux-tu m'epouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.
(En faisant les courses) Je préfère celle-là = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite : qu'on rentre enfin à la maison !
Tu ne vas pas porter une jupe vichy avec un chemisier en shantung, cherie ? = Je suis une grande folle.
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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyMer 25 Jan - 22:21

HUMOUR NOIR - Un nouveau job
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Oh, ne vous excusez pas, c'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyMer 25 Jan - 22:26

mohohohohohoho comme il est terible ton gag samwash looool tro bon MDR Laughing lol!
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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyMer 25 Jan - 23:50

Razz Wink

A vous maintenant ! (^^)

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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyJeu 26 Jan - 12:38

Un belged'arrete devant un taxi mercedes , il demande a quoi sert le sigle ( voyez le sigle mercedes ) le chauffeur lui reponds :
Ah ca ca me sert a bien viser quand je veut ecraser ne personne
Le belge dit ah ok et monte dans le taxi . Apres le depart le chauffeur fonce vers une vieille dame qui mache sur un passage pieton , lui fonce dessus etr tourne au dernier moment , et la il voit la vieille dame voler dans les airs , il est terrorisé , il etait sur d'avoir tourné et la le belge lui sort :
Heuresement que j'ai ouvert la portiere sinon on l'aurait pas eue !
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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour EmptyJeu 26 Jan - 12:54

ta mere est une tente , fils de hute Very Happy
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MessageSujet: Re: Le gag du jour   Le gag du jour Empty

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